Иногда я убеждён в том, что глупость имеет форму треугольника и что, если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака (с) Х. Кортасар
воскресенье, 20 января 2013
Не буду ей писать пару дней.
вторник, 15 января 2013
Два дня, проведённые в универе, вернули мне ту бездну отчаяния, в которой я барахтался большую часть прошлого семестра. Я не хочу находиться в этом месте. Мне там тяжело. Но где бы я хотел находиться? Не знаю. Наверное, где-нибудь за бугром; забыть русский язык, отпустить бороду, наделать татуировок, пить что-нибудь алкогольное и смотреть на то, как океан омывает берега страны-прообраза-рая.
А что с U? Я в догадках. Мучительно мыслю о том, что всё - полная безнадёга несмотря на моменты просветления. Жаль всё-таки, что мысли читать не умею.
А что с U? Я в догадках. Мучительно мыслю о том, что всё - полная безнадёга несмотря на моменты просветления. Жаль всё-таки, что мысли читать не умею.
воскресенье, 06 января 2013
Меня кроет вторые сутки. Я толком и не знаю в чём дело. Просто очень плохо.
Вчера ночью случайно заблокировал страницу вк и даже обрадовался этому, но сегодня смог разблокировать и чувствую, что сделал это зря, потому что в очередной раз я не увижу ответа на сообщение от столь необходимого человека.
Мне лучше было бы пропасть на эти сутки. Скрыться подальше ото всех. Ночью купить алкоголя и забыться в очередной раз, потому что иначе невозможно. К чему это всё?
Я был счастлив один день. Ровно 5 часов. Ни минутой больше. Потом начались всё те же сомнения, которые она только подкрепила своей странной натурой, которая мне так дорога.
Хуёво, что я не могу забыть обо всём. Просто забить хуй и спокойно продолжать жить, как жил. Но что бы я не делал, меня не покидает мысль о том, что любая надежда - беспочвенна. Но я всё-таки надеюсь.
Мне ничего не светит. Увы.
Всё это бред.
Вчера ночью случайно заблокировал страницу вк и даже обрадовался этому, но сегодня смог разблокировать и чувствую, что сделал это зря, потому что в очередной раз я не увижу ответа на сообщение от столь необходимого человека.
Мне лучше было бы пропасть на эти сутки. Скрыться подальше ото всех. Ночью купить алкоголя и забыться в очередной раз, потому что иначе невозможно. К чему это всё?
Я был счастлив один день. Ровно 5 часов. Ни минутой больше. Потом начались всё те же сомнения, которые она только подкрепила своей странной натурой, которая мне так дорога.
Хуёво, что я не могу забыть обо всём. Просто забить хуй и спокойно продолжать жить, как жил. Но что бы я не делал, меня не покидает мысль о том, что любая надежда - беспочвенна. Но я всё-таки надеюсь.
Мне ничего не светит. Увы.
Всё это бред.
среда, 02 января 2013
Сегодня уже 6-й день, как я пью. В стиле Генри Чинаски.
И никто не умеет так лажать, как лажаю я.
Ну что ж, опыт есть опыт. По крайней мере, я, как дурак, буду учиться на собственных ошибках.
И никто не умеет так лажать, как лажаю я.
Ну что ж, опыт есть опыт. По крайней мере, я, как дурак, буду учиться на собственных ошибках.
понедельник, 24 декабря 2012
Неудачный день. Пишу это, а у самого - комок в горле. Которую неделю я едва сдерживаю себя, чтоб не впасть в дикую истерику с маниакальными оттенками. В автобусах у меня внутри что-то закипает, стоит кому-нибудь прислониться ко мне или наступить на ногу. В университете я чувствую, что не хочу больше туда приезжать, не хочу видеть лица знакомых и незнакомых мне людей. Что не хочу слушать лекции, ругань из-за того, что я ничего не делаю. Я вообще ничего не хочу. Разве что уснуть и вообще больше не просыпаться, чтоб не мучиться всякий раз, бодрствуя.
Что в сущности моя жизнь и я сам? Моя жизнь лишь следствие ошибки двух совсем незрелых людей, которые в определённый момент решили, что любят друг друга. Я появился спустя два года после того, как они поженились. Значит, ошибка эта была обдуманной, спланированной.
Не подумайте, я не обвиняю своих родителей в том, что они меня зачали, родили и вырастили. Но им действительно было бы лучше без меня. Так бы они давным-давно развелись и зажили каждый своей жизнью. Папа бы так не пил из-за этих напрягов в отношениях, мама бы была счастлива с кем-нибудь, кто ей гораздо лучше подходит.
А так есть я, - 20-летний юнец, строящий из себя самого умного мудака, а на деле ленивый скот, который всякий раз пытается оправдать свою лень. У него нет ничего, кроме пустых мечтаний и ебанутого взгляда на мир. Кроме нежелания жить так, как он живёт. Кроме невозможности жить иначе. Всё, чем он обладает - это знак минус.
Паршиво это всё. Не хочу я так жить.
Что в сущности моя жизнь и я сам? Моя жизнь лишь следствие ошибки двух совсем незрелых людей, которые в определённый момент решили, что любят друг друга. Я появился спустя два года после того, как они поженились. Значит, ошибка эта была обдуманной, спланированной.
Не подумайте, я не обвиняю своих родителей в том, что они меня зачали, родили и вырастили. Но им действительно было бы лучше без меня. Так бы они давным-давно развелись и зажили каждый своей жизнью. Папа бы так не пил из-за этих напрягов в отношениях, мама бы была счастлива с кем-нибудь, кто ей гораздо лучше подходит.
А так есть я, - 20-летний юнец, строящий из себя самого умного мудака, а на деле ленивый скот, который всякий раз пытается оправдать свою лень. У него нет ничего, кроме пустых мечтаний и ебанутого взгляда на мир. Кроме нежелания жить так, как он живёт. Кроме невозможности жить иначе. Всё, чем он обладает - это знак минус.
Паршиво это всё. Не хочу я так жить.
понедельник, 17 декабря 2012
Совсем недавно Лера напомнила мне о существовании дневника. Я вспомнил, что закрыл доступ к нему и зарёкся вообще здесь писать, но сейчас, кажется, это единственное место, где я могу выговориться так, чтоб никого не заебать. Потому что хочется многое написать и не всякий человек сможет воспринять столько информации разом. А мне нужно именно разом. Выговориться за прошедшие полгода, чёрт возьми.
25 мая 2012 года. Мы в карагандинском парке. Холодно; Ира сидит у меня на коленях, остаются считанные секунды до первого поцелуя, который свяжет нас на ближайшие полгода в одно целое. За полчаса до этого я первый раз взял её за руку, пока мы гуляли (позже она признается, что в этот момент у неё ёкнуло сердце). Потом дорога домой, ставший уже привычным разговор по телефону ночью. Я говорю, что она моя и точка.
14 декабря 2012 года. Последний разговор по телефону. Она плачет. Спрашивает, ухожу ли я от неё. Я долго тяну с ответом. У меня по щекам катятся слёзы. Я говорю, что да, я ухожу. Она отвечает - прощай. И гудки. Время Никиты и Иры кончилось.
А что было до этого?
А до этого было обыденное счастье, вперемешку с неистовой горечью, которую я испытывал всякий раз, когда мы ссорились. До этого была обыденная взаимная любовь, которой мне так не хватало. Каждый месяц я писал ей письма и читал их вслух. Она плакала от счастья. Мы целовались каждый раз, будто ещё одного поцелуя больше не будет. Она рассказывает мне свой мартовский сон. Я снился ей 2 дня подряд. Она плачет, а я её успокаиваю. Ей очень хорошо и спокойно со мной. А ведь в марте мы даже и не здоровались, просто ходили мимо друг друга.
13 июля. Умирает её бабушка. Перед этим мы сильно ссоримся, доходим почти до расставания, но жизнь ставит нас в такое положение, что я не могу её оставить, а она не может меня прогнать. Я сутками рядом с ней. С утра и до самого вечера. Обнимаю её на похоронах. Она сильно плачет. Но я рядом и будущее видится мне счастливым.
22 июля я сказал ей, что люблю. Она долго тянула с ответом. Набирала воздуха в лёгкие, открывала рот, но никак не могла ответить. Я побледнел от страха. Неужели я сказал что-то лишнее? Нет, она отвечает. Ответ меня возвращает к жизни. Я счастлив.
8 августа. Первый секс. Я облажался. Мы ругаемся на этой почве. Миримся. Через неделю ещё больший конфликт. Она говорит, что устала от меня. Я схожу с ума. Жалуюсь Лере. Но всё встаёт на свои места. Мы снова счастливы.
24 сентября. Ира ночует у меня первый раз. Я счастлив засыпать рядом с ней. Кажется, что это начало чего-то нового.
13 октября. Она говорит, что ей плохо со мной. Я прослезился в автобусе. Вышел на своей остановке. Ещё большая ругань в майл.ру. Мы не общаемся несколько дней. Я пью с её братом. Потом расстаёмся. Разговор, очень тяжелый. Мы оба плачем, решаем расстаться. Не могу лечь в постель. Там её запах. Не сплю до 5 утра, потом пересиливаю себя и просто выключаюсь. На следующий день нам суждено помириться. Она не отпускает меня. Всё снова хорошо.
25 октября. Нам 5 месяцев. Она опять приехала ко мне. Первый раз хороший, годный секс. Она кончает 7 раз за полтора часа. Мы курим на кухне, улыбаемся, смотрим друг на друга. Ничего не предвещает беды. Немного позже мы трахнемся днём, пока мама стирает, под моим махровым халатом. Потом у неё дома. Всякий раз - незабываемо. Я обожаю её тело. Оно сводит меня с ума.
25 ноября. После долгих конфликтов мы всё-таки решаемся на полгода переночевать у меня. Покупаем в лавстори пиццу. Она без настроения. Срывается на меня по поводу и без. Я чувствую себя раздавленным с самого начала дня. Вечером приезжаем ко мне. Пьём пиво, едим. Разговор не налаживается. Потом пытаемся заняться сексом. Она с меня соскакивает. Капризничает. "Я к тебе очень сильно охладела". Бессонная ночь. Ругань. Потом у неё разболится сердце. Я всю ночь буду её обнимать, как бы ни был обижен. Утром мы решаем прогулять учёбу. Гуляем в парке. Всё, кажется, налаживается. Но в субботу мы расстаёмся. Она предложила, я согласился.
Почти 2 недели вообще никаких контактов. Я почувствовал себя свободным. Я не чувствую любви к ней. Она убила во мне всё. Просит дать второй шанс. Это длится недолго. Я холоден и уже не вижу своего будущего рядом с ней. Всё слишком быстро изменилось. Прости.
Это всего лишь краткий конспект того, что было. Был её друг, который вмешивался в наши отношения. Его признания я прочёл в ночь, когда нам было полгода. Он её просил быть с ним. Она защищала его всякий раз, стоило мне только наехать. Это меня приводило к полному безумию.
А что сейчас? Сейчас я свободен. Но впереди новый год и я видимо проведу его в одиночестве. Напьюсь. Поговорю с Кариной. Поздравлю Юлю.
А лето было всё-таки лучшим в моей жизни. Спасибо тебе. Хоть ты и не прочитаешь.
25 мая 2012 года. Мы в карагандинском парке. Холодно; Ира сидит у меня на коленях, остаются считанные секунды до первого поцелуя, который свяжет нас на ближайшие полгода в одно целое. За полчаса до этого я первый раз взял её за руку, пока мы гуляли (позже она признается, что в этот момент у неё ёкнуло сердце). Потом дорога домой, ставший уже привычным разговор по телефону ночью. Я говорю, что она моя и точка.
14 декабря 2012 года. Последний разговор по телефону. Она плачет. Спрашивает, ухожу ли я от неё. Я долго тяну с ответом. У меня по щекам катятся слёзы. Я говорю, что да, я ухожу. Она отвечает - прощай. И гудки. Время Никиты и Иры кончилось.
А что было до этого?
А до этого было обыденное счастье, вперемешку с неистовой горечью, которую я испытывал всякий раз, когда мы ссорились. До этого была обыденная взаимная любовь, которой мне так не хватало. Каждый месяц я писал ей письма и читал их вслух. Она плакала от счастья. Мы целовались каждый раз, будто ещё одного поцелуя больше не будет. Она рассказывает мне свой мартовский сон. Я снился ей 2 дня подряд. Она плачет, а я её успокаиваю. Ей очень хорошо и спокойно со мной. А ведь в марте мы даже и не здоровались, просто ходили мимо друг друга.
13 июля. Умирает её бабушка. Перед этим мы сильно ссоримся, доходим почти до расставания, но жизнь ставит нас в такое положение, что я не могу её оставить, а она не может меня прогнать. Я сутками рядом с ней. С утра и до самого вечера. Обнимаю её на похоронах. Она сильно плачет. Но я рядом и будущее видится мне счастливым.
22 июля я сказал ей, что люблю. Она долго тянула с ответом. Набирала воздуха в лёгкие, открывала рот, но никак не могла ответить. Я побледнел от страха. Неужели я сказал что-то лишнее? Нет, она отвечает. Ответ меня возвращает к жизни. Я счастлив.
8 августа. Первый секс. Я облажался. Мы ругаемся на этой почве. Миримся. Через неделю ещё больший конфликт. Она говорит, что устала от меня. Я схожу с ума. Жалуюсь Лере. Но всё встаёт на свои места. Мы снова счастливы.
24 сентября. Ира ночует у меня первый раз. Я счастлив засыпать рядом с ней. Кажется, что это начало чего-то нового.
13 октября. Она говорит, что ей плохо со мной. Я прослезился в автобусе. Вышел на своей остановке. Ещё большая ругань в майл.ру. Мы не общаемся несколько дней. Я пью с её братом. Потом расстаёмся. Разговор, очень тяжелый. Мы оба плачем, решаем расстаться. Не могу лечь в постель. Там её запах. Не сплю до 5 утра, потом пересиливаю себя и просто выключаюсь. На следующий день нам суждено помириться. Она не отпускает меня. Всё снова хорошо.
25 октября. Нам 5 месяцев. Она опять приехала ко мне. Первый раз хороший, годный секс. Она кончает 7 раз за полтора часа. Мы курим на кухне, улыбаемся, смотрим друг на друга. Ничего не предвещает беды. Немного позже мы трахнемся днём, пока мама стирает, под моим махровым халатом. Потом у неё дома. Всякий раз - незабываемо. Я обожаю её тело. Оно сводит меня с ума.
25 ноября. После долгих конфликтов мы всё-таки решаемся на полгода переночевать у меня. Покупаем в лавстори пиццу. Она без настроения. Срывается на меня по поводу и без. Я чувствую себя раздавленным с самого начала дня. Вечером приезжаем ко мне. Пьём пиво, едим. Разговор не налаживается. Потом пытаемся заняться сексом. Она с меня соскакивает. Капризничает. "Я к тебе очень сильно охладела". Бессонная ночь. Ругань. Потом у неё разболится сердце. Я всю ночь буду её обнимать, как бы ни был обижен. Утром мы решаем прогулять учёбу. Гуляем в парке. Всё, кажется, налаживается. Но в субботу мы расстаёмся. Она предложила, я согласился.
Почти 2 недели вообще никаких контактов. Я почувствовал себя свободным. Я не чувствую любви к ней. Она убила во мне всё. Просит дать второй шанс. Это длится недолго. Я холоден и уже не вижу своего будущего рядом с ней. Всё слишком быстро изменилось. Прости.
Это всего лишь краткий конспект того, что было. Был её друг, который вмешивался в наши отношения. Его признания я прочёл в ночь, когда нам было полгода. Он её просил быть с ним. Она защищала его всякий раз, стоило мне только наехать. Это меня приводило к полному безумию.
А что сейчас? Сейчас я свободен. Но впереди новый год и я видимо проведу его в одиночестве. Напьюсь. Поговорю с Кариной. Поздравлю Юлю.
А лето было всё-таки лучшим в моей жизни. Спасибо тебе. Хоть ты и не прочитаешь.
воскресенье, 28 августа 2011
Ну, вот, лето почти и кончилось. Время подводить итоги. Да, собственно, они не такие уж и радужные. Лето бездарно проёбанное, очередное бездарно проёбанное.
Июнь я мучился с головными болями, июль прошел под эгидой тонзиллита и ангины, август я провёл в Боровом, точнее первую его половину. Вторая половина августа пожалуй лучшее время лета 2011 года, потому что всё вроде как и хорошо. Только вот к его концу вернулась какая-то странная тоска. Но я думаю, что это тоска по писанине и универу, что должно скоро исправиться. В принципе, этот год вообще не очень и хороший, следующий я думаю будет ещё хуже. Потому что взросление.
Июнь я мучился с головными болями, июль прошел под эгидой тонзиллита и ангины, август я провёл в Боровом, точнее первую его половину. Вторая половина августа пожалуй лучшее время лета 2011 года, потому что всё вроде как и хорошо. Только вот к его концу вернулась какая-то странная тоска. Но я думаю, что это тоска по писанине и универу, что должно скоро исправиться. В принципе, этот год вообще не очень и хороший, следующий я думаю будет ещё хуже. Потому что взросление.
среда, 17 августа 2011
Усталость за месяц, прошедший с тех пор, как я заболел ангиной видимо достигла предела и начала выливаться наружу. Толчком, вероятно, послужила эта простуда, что сейчас меня доканывает. Я правда очень и очень устал. Наверное, дни, когда мне было хорошо в физическом плане можно пересчитать на пальцах одной руки.
А ещё я хочу на учёбу. Хочу учиться и быть лучшим в группе, на курсе, в универе вообще, чтоб все, сука, знали, что мои мозги лучше всех вместе взятых мозгов этих мерзких людишек
А ещё я хочу на учёбу. Хочу учиться и быть лучшим в группе, на курсе, в универе вообще, чтоб все, сука, знали, что мои мозги лучше всех вместе взятых мозгов этих мерзких людишек
суббота, 13 августа 2011
Я давно не писал здесь, очень давно. По сути - жизнь не изобилует яркими эмоциями и событиями, а тихонько катится вперёд отчего не грустно, не весело, просто похуй. В последнее время похуй - моя константа, если говорить об отношении к чему-то, будь то жизнь, деньги, литература, еда, бабы, etc.
Лето прошло как всегда - безлико, если два предыдущих года я практически не просыхал, то в этом году не выздоравливал (видимо то, что я не просыхал дало свои плоды), из ярких событий лета можно назвать разве что мою госпитализацию и поездку в Боровое, т.е. время, когда я не жил дома. Мне до ужаса опостылели эти 89 квадратных метров пустоты. И любое нахождение вне стен этой громадной тюрьмы воспринимается мной с восторгом.
Вот и с Ди снова сошлись. Может быть это будет звучать действительно странно, но я рад. Что-то переменилось за месяц, который мы провели сами по себе. А может нихуя не переменилось и я придумываю. Это, наверное, тоже ещё одно такое знаменательное событие лета. Отчасти и потому, что у меня давно не было девушки, которая отвечала бы мне взаимностью. (Тут я отклонюсь от темы и скажу, что в тайне я благодарен Рите за то что вся эта слезливая хуйня кончилась тем, что я по другому стал смотреть на мир - циничнее что ли. И это мне помогает любить себя больше, чем кого-либо другого.)
Ещё я научился бороться со своими страхами да и вообще какими-либо проблемами/неудачами. Вероятно потому, что мне похуй) Но не суть важно, на самом деле.
Срал я, что ненужный, что одинокий, что меня никто не понимает и вообще я безответно люблю кого-нибудь пиздецки недоступного, например Натали Портман. Жизнь продолжается и она не говно. Люди говно - да, а жизнь - это жизнь и она, в принципе, не терпит нытья, потому что пока ты ноешь - она идёт мимо.
ЗЫ: очень хочу на учёбу. и писать хочу, но музо меня покинула
она жалуется на недостаток алкоголя в крови)
Лето прошло как всегда - безлико, если два предыдущих года я практически не просыхал, то в этом году не выздоравливал (видимо то, что я не просыхал дало свои плоды), из ярких событий лета можно назвать разве что мою госпитализацию и поездку в Боровое, т.е. время, когда я не жил дома. Мне до ужаса опостылели эти 89 квадратных метров пустоты. И любое нахождение вне стен этой громадной тюрьмы воспринимается мной с восторгом.
Вот и с Ди снова сошлись. Может быть это будет звучать действительно странно, но я рад. Что-то переменилось за месяц, который мы провели сами по себе. А может нихуя не переменилось и я придумываю. Это, наверное, тоже ещё одно такое знаменательное событие лета. Отчасти и потому, что у меня давно не было девушки, которая отвечала бы мне взаимностью. (Тут я отклонюсь от темы и скажу, что в тайне я благодарен Рите за то что вся эта слезливая хуйня кончилась тем, что я по другому стал смотреть на мир - циничнее что ли. И это мне помогает любить себя больше, чем кого-либо другого.)
Ещё я научился бороться со своими страхами да и вообще какими-либо проблемами/неудачами. Вероятно потому, что мне похуй) Но не суть важно, на самом деле.
Срал я, что ненужный, что одинокий, что меня никто не понимает и вообще я безответно люблю кого-нибудь пиздецки недоступного, например Натали Портман. Жизнь продолжается и она не говно. Люди говно - да, а жизнь - это жизнь и она, в принципе, не терпит нытья, потому что пока ты ноешь - она идёт мимо.
ЗЫ: очень хочу на учёбу. и писать хочу, но музо меня покинула
она жалуется на недостаток алкоголя в крови)
понедельник, 20 июня 2011
Классический невроз приправленный шизоидностью. прекрасно)
суббота, 18 июня 2011
Отвращение к себе. Эд, чувак, забей на то, что вчера нёс. немного не в себе был
понедельник, 13 июня 2011
Шло бы всё хуями.
суббота, 11 июня 2011
Ебанутый день. Раздражаюсь по поводу и без. Уже физически не вывожу. И надоело быть "хорошим"
среда, 08 июня 2011
Поздравляю вас с имманентным локальным концом света.
вторник, 07 июня 2011
Единственное счастье в этой жизни в том, что незаменимых людей, оказывается, нет.
понедельник, 30 мая 2011
Опять ходил. Опять читал уже выученные наизусть восемь правил для заключенных:
1. Безусловно воспрещается покидать здание тюрьмы.
2. Кротость узника есть украшение темницы.
3. Убедительно просят соблюдать тишину между часом и тремя ежедневно.
4. Воспрещается приводить женщин.
5. Петь, плясать и шутить со стражниками дозволяется только по общему соглашению и в известные дни.
6. Желательно, чтобы заключенный не видел вовсе, а в противном случае тотчас сам пресекал, ночные сны, могущие быть по содержимому своему несовместимыми с положением и званием
узника, каковы: роскошные пейзажи, прогулки со знакомыми, семейные обеды, а также половое общение с особами, в виде реальном и состоянии бодрствования не подпускающими данного
лица, которое посему будет рассматриваться законом, как насильник.
7. Пользуясь гостеприимством темницы, узник, в свою очередь, не должен уклоняться от участия в уборке и других работах тюремного персонала постольку, поскольку таковое
участие будет предложено ему.
8. Дирекция ни в коем случае не отвечает за пропажу вещей, равно как и самого заключенного.
(с) Владимир Набоков "Приглашение на казнь"
В очередной раз впадаю в меланхолию. Думаю, как бы мне свалить отсюда.. я устал от этого места и чувствую себя неким узником. SOS
1. Безусловно воспрещается покидать здание тюрьмы.
2. Кротость узника есть украшение темницы.
3. Убедительно просят соблюдать тишину между часом и тремя ежедневно.
4. Воспрещается приводить женщин.
5. Петь, плясать и шутить со стражниками дозволяется только по общему соглашению и в известные дни.
6. Желательно, чтобы заключенный не видел вовсе, а в противном случае тотчас сам пресекал, ночные сны, могущие быть по содержимому своему несовместимыми с положением и званием
узника, каковы: роскошные пейзажи, прогулки со знакомыми, семейные обеды, а также половое общение с особами, в виде реальном и состоянии бодрствования не подпускающими данного
лица, которое посему будет рассматриваться законом, как насильник.
7. Пользуясь гостеприимством темницы, узник, в свою очередь, не должен уклоняться от участия в уборке и других работах тюремного персонала постольку, поскольку таковое
участие будет предложено ему.
8. Дирекция ни в коем случае не отвечает за пропажу вещей, равно как и самого заключенного.
(с) Владимир Набоков "Приглашение на казнь"
В очередной раз впадаю в меланхолию. Думаю, как бы мне свалить отсюда.. я устал от этого места и чувствую себя неким узником. SOS
четверг, 26 мая 2011
Веду в последнее время какой-то отшельнический образ жизни. Меня раздражают звонки и смс-ки на мобильном. На домашний звонит только Ди, это, пожалуй, радует. Не хочу нарушать свой покой. Но в скором времени это надо будет сделать. Собрать друзей, поговорить со всеми, признать свои ошибки и снова влиться в жизнь этого ебучего посёлка.
Мерзко. Зато радует последнее стихо. Преподаватель мой сказал, что это "ну очень талантливое стихотворение". Может быть я не зря пишу?
Мерзко. Зато радует последнее стихо. Преподаватель мой сказал, что это "ну очень талантливое стихотворение". Может быть я не зря пишу?
вторник, 24 мая 2011
Да ебись оно всё конём.
понедельник, 23 мая 2011
Обрёл гармонию с собой.
Всё оказалось довольно-таки просто. Достаточно было выбраться на пробежку. А пробежки мои всегда стремятся к природе. Степь, лесок. Там так хорошо и легко дышится, думается, живётся. Нашел 4 шампиньона, когда нёс их домой дети смотрели на меня дикими глазами. Я в их возрасте, помнится, с папой специально прогуливался за грибами. Да, они многое потеряли.
А вообще, обидно, что человек уподобляет природу себе - к первозданной красоте он добавляет ложку дерьма и пару пластиковых бутылок. Однако всё это не мешает наслаждаться как природой, так и людьми собственно, когда настроение стало получше.
Всё оказалось довольно-таки просто. Достаточно было выбраться на пробежку. А пробежки мои всегда стремятся к природе. Степь, лесок. Там так хорошо и легко дышится, думается, живётся. Нашел 4 шампиньона, когда нёс их домой дети смотрели на меня дикими глазами. Я в их возрасте, помнится, с папой специально прогуливался за грибами. Да, они многое потеряли.
А вообще, обидно, что человек уподобляет природу себе - к первозданной красоте он добавляет ложку дерьма и пару пластиковых бутылок. Однако всё это не мешает наслаждаться как природой, так и людьми собственно, когда настроение стало получше.
09:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра